我转乘两次飞机以后坐上历时一个小时的大巴，前往那应许之地。

流着奶与蜜的地方如今正处冬天，所以风谈不上是温暖的。但我从车上下来时，略带靛色的阳光泼在桥上，映照出天空无云时才会显现的边界，又让人感到一种虚幻的春意。看着手机上天气预报的63°，这样的感觉才变得真实起来，而不是我主观的臆断了。我正是在穿过这样的季节去见你：可是理由却并不如天气那般浪漫，我正赴一次SM意义上的约会，动机仅仅是内心的欲望。我正是怀着这样极大的恶意来见你的。

本该以自己的脚步朝圣的我，却并没有怀着多少虔诚之心，毫不迟疑地向着地铁口的方向走去。因此，每当我踩在阳光上时，它们流畅而迅速地散开，让我短小的影子被怜悯着有了存在的一席之地。我没有带伞，或者这么说：我忘记了某件重要的事情，而这件事情就是带伞。于是我的恶意、我的欲望、我的亵渎、我不该存在却存在着的暗影，一并地变得一丝不挂了。这似乎并无所谓，我一会也是会变得一丝不挂的，就如同上次，也就是第一次见面时那样一丝不挂，那时候我的影子反而会包装在我的皮肤里面。那么，我忘记的某件重要的事情应该其实是没有脱光自己的衣服，变得一丝不挂么？在众目睽睽之下，就如同被你注视着，我的影子就会回到该躲藏起的巢穴中么？说到底，我似乎忘记了自己为何执着于消灭自己的影子，才会忘记了带伞。可是，进入地下通道以后，我的影子变得安分起来。它在人造的灯光之下，讨好般地环绕在我身边，形成软弱且乖巧的十几片浅灰花瓣。我不禁觉得它暂且失去了消灭的必要了。

你的身体在酒店的门口接见了我，提着布制的手提袋，那是一件朴素的奢侈品：上次你告诉我是你自己缝成的。你会露出上次就让我痴迷的笑容。一般来说，约调的M们第一眼记住的不是这些，而是“令人屈服”的气质或是“美丽”的外貌，但我现在知道那些是道听途说的了。一般来说，S是不会轻巧地拉起他的手，亲自将约调的M带到房间的，但我现在同样知道那些是道听途说的。电梯里的沉默让我煎熬，让我甚至期待哪一层的房客按停了电梯，我才能以合适的借口远离你的身体。但不速之客始终没有来，我只能颤抖着开口，成为这个不速之客。
“所以，为什么要再见我？”
“嗯？”
你的身体，侧过身来，露出可爱且困惑的表情。我这时才如同什么东西突然开始加载了一样，一切的印象涌进我的脑海中，我看到你系着小巧的装扮的黑白色的上衣是短衬的，是为了露出那双柔软的手的吗？尽管我知道我是在被握着，现在却才感觉自己是被握着：灼热的体温炙烤着我，光滑的肌肤翻炒着我，浓厚的熏香腌制着我。我是在被烹调着：最重要的一步正在被进行，我知道你不会听不清我的提问。但我不得不重新发出一次颤抖的声音，第二次由于你的眼神变得更加颤抖。
“我刚才说，为什么要再见我？”
那股印象仍在涌动着，我终于看到你的脸，听到你的嘴唇张开时的声音了。某一时刻你靠近了我耳边，然后很小声地将这个秘密，作为答案，那最重要的一步告诉了我。
“因为你很美味。”
我感觉得到自己变得一丝不挂了。
尽管身上的衣服并没有变少，反而因为房间里的冷气披上了脱下的外套，但就像我预料的那样自己变得一丝不挂了。我呆站着，意识到这和露出癖是相反的，被你注视着时就如同众目睽睽之下一般，我使劲地想要将脚底又一次出现的影子塞回到身体里。好在你不在乎我的影子。
“要帮我脱鞋吗？”
“啊，我可以吗？算了吧？我还没有洗手，而且……”
“那就是要我一直穿着鞋子咯？”
我低头看向你的腰部以下，那是一条黑色的百褶裙，顺着那些几乎看不见的裙褶往下，我将看到什么，我被允许看到什么？我突然莫名地惊恐起来，不敢再让自己往下看了——其实我的影子盘踞于地面，就如同对你一样，早已看到了那里。 “鞋子？”
你又重复了一遍这两个字。

上一次见面的时候，是“你的身体”前去了我“存在”的“位置”。我并不具备“形容词”，因此与我相关的概念应当省略“修饰”。“你”行程的起因是我在一个“技术交流群”中与“你”关于“调教”的“探讨”，尽管我并没有“实际经历”。 “调教”是什么？我提出这样的“观点”，是用“场景”提供的“想象”激发“性欲”的“表演”， 但“想象”的“建立”基于“感情”而非“肉体刺激”。“你”问，这重要么？我如下回复，对我而言重要，因为我的“想象”基于这样一类“场景”，自己无法“离开”或是“改变”为无法“离开”对方。这其实“偏离”了“探讨”的“初衷”，原本我只是想知道现实中“调教”的“起因”，但后来我对一系列“逻辑顺序”和“因果关系”的“叙述”变得“激烈”。最后的结束是“你”停止了我的“叙述”，以一句“简单”的“文字”：“见一面吧”，和另一句。
“你”“说”“我”“会”“很”“美味”。

“我”被“你的身体”穿的“靴子”在地面上“踢”着。“我”做不到“相信”这种“暴力”的行径来自于第一眼看来如此“可爱”的“你”，就像若干时间前，“我”做不到“相信”与“我”进行关于“调教”的“探讨”的“你”会如此“可爱”。“我”感到“疼痛”。我试图 “忍耐”住“呼喊”，但“你的身体”穿的“靴子”在“踢”着“我”。

“不是说你的想象来源于离不开对方吗？”这是“你”对“我”的“嘲讽”。
“我”以“呜咽”作为“回应”。“你”以“践踏”作为“呜咽”的“回应”。

“为什么敢求我踢你呢？有想好自己的动机吗？” 这是“你”对“我”的“讥笑”。
“我”没有“后悔”的余力。

“你的身体”穿的“靴子”然后“踩”在“我”的“脸”上。用“鞋尖”，或是“鞋跟”，“你”都遍历过以“强迫”那个“我”去“睁眼”，“看”着“你”的“鞋底”。“你的身体”将“靴子”向上“抬起”，接着“落下”。 你的身体”将“靴子”向下“踩紧”，接着“摩擦”。 “我”感到“疼痛”。而且“我”知道“疼痛”还会“产生”很久。

“难道对你来说，鞋子也是离不开的吗？”这是“你”对“我”的“羞辱”。
“我”伸出“舌头”开始“舔舐””作为“肯定”。

“果然和你自己说的一样，是个下贱的鞋控呢。”
我突然感觉得到自己的影子了。

很久以前我花了大量的时间驯服自己的影子，或是被它驯服。它到底是什么？我从夜色中的悲哀中浮起时，我总问不会给出答案的它，再问想不出答案的自己。它明明手无缚鸡之力，却能那么坚定地抓着我的颅骨，让我看着那些东西产生性欲。我那“离不开对方”的愿望，就一遍遍地被精液粉饰起来了。“你需要我帮你忘记。”我是想要反驳它的，可我连它是什么都不知道，又该如何反驳呢？我真心地说出想要“离不开对方”这种话，可我的影子突然带着回忆出现了：那些自慰的时光里的幻想——“这也是你离不开的东西吗？”我愤怒地向它挥拳，它消散，然后很快地再次出现了——“这也是你离不开的东西吗？”它在那些结成痂一般的精液里发出笑声。

“我不知道自己是先变成M还是先变成恋物癖的，但这两件事总好像最后都会变成一件事。应该是这样的吧，大概，是因为自己没有资格变得离不开别人，又不得不满足自己的性欲，就只好对着鞋子幻想了。”
影子在我心中开口了：“就算你没有迷恋鞋，也会迷恋袜子，穿过的衣物，用完的物品，残留的体液，散发的气味，那些别人留下痕迹的物品……”
“这样的逻辑……有点奇怪，但好像也能理解。”
影子在我心中开口了：“总之，我不会让你迷恋上人类。”
影子絮絮叨叨：“我是不会消失的，你永远，永远都必须有我存在……”
“我确实会毫无缘由地对东西发情。”
“这肯定看得出来嘛。”
你的身体翘起鞋尖，让在地上趴着，只有力气说话的我看到靴底暗红色的，已经几乎看不见的血迹。它们本来是为了修补伤口才凝结的。
“也有一种可能，我从未主动地，但也许其实一直在想着的，产生性欲的东西都是来源于一个抽象的人。我试图这么想……”
“嗯……我不知道这方面考虑一个具体的人重不重要。”
“的确我可以幻想自己离不开一个概念，可被……你踩过以后好像没有能力幻想了。”

我一直试图隐藏一个事实，因为我不知道如何去诠释：自己对你的一见钟情。我带着身上的伤痕，明白了这一点，尽管这件事是在见到你的身体时就开始的。对于你来说，对于我来说，对于自己的影子来说，如果我的想法是一篇小说，似乎这件事加在哪个自然段的后面都不会让叙事结构变得更好。可这件事，自己对你的一见钟情却不幸地作为主旨。

好冷。我突然打了个哆嗦。
“我只希望能让你垫一下脚……穿着鞋子就好。”
“可以？你要坐着吗？”
“为什么不是跪着？”
“那样会不舒服的吧？既然只是想让我垫脚，按照都合适的姿势来就好啦。”
我听到“你”的鞋子的摩擦声。
“要舔一下吗？”
“额啊？不用……？”
“是哦……你这里都还没有反应呢。”
“你”的鞋尖沿着我的衣物，滑过我一丝不挂的身体。
“因为我有话想说。”
“我应该知道是什么话哦。”
“那？”
“你知道我的性癖是什么吗？”
“额……踩踏？还有你在群里发的那些……”
“不是哦，应该说不完全是，我喜欢什么只是因为别人喜欢那样，准确地说，我的性癖是满足别人的性癖。”
“这样啊……”
“所以，虽然我不会像你那么纠结定义啦，从一开始我就觉得我们会很合适。离不开别人，这种事情，对于喜欢那个‘别人’的人来说，应该没什么难度吧？”
我抬头看去，正好看见了“你”灿烂的笑容。很美味，我想起你这么说了，我不禁在这时想到了温暖的春天。
“那……”
“那？”
“我们算是在交往？”

我的影子开口了。带着它喧哗的，聒噪的声音，从它黯淡的外皮里。我的确很难相信你忍受了这样烦人的话语。
“为什么会觉得是在交往？我只是觉得你很适合离不开我而已啊？”
“额啊……我没有懂……”
“很简单的道理呀，你喜欢我，所以离不开我，这还不懂吗？”
“然后……？”
“没有然后了？”
“可是，我觉得喜欢，就只是离不开对方，不，更轻松一点地说，是想和对方在一起更久吧？只是这样的……”

请不要再说下去了。我看着那团深不见底的我的恶意、我的欲望、我的亵渎、我不该存在却存在着的暗影，向它诚恳地乞求。
“我猜，你是想知道我喜不喜欢你？”
“这么说吧，彼此喜欢，就是彼此喜欢之后一切发生的事情。”
“换句话说，不被喜欢的那个人才会去定义喜欢到底是什么啦。”
“不是这样的……要是不被喜欢，我会想逃走的……所以，我根本做不到不被喜欢的情况下喜欢别人……”
“逃走吗？那这么说更适合你——”

你抱住那个人的头，原本他想要作为脚垫的愿望反而让他挣脱不了了。但他也无需挣脱，走向接受现实的小径是必然的。他的耳朵被啃噬着，也许他会不希望听到接下来你的话语。但不希望的事情就不会发生么？希望的事情就会发生么？你将自己的那个秘密，作为答案，那最重要的一步告诉给他。
“我会让你喜欢上不被喜欢的。”
影子嗤笑着。
就像互相喜欢毫无缘由一般，不会被喜欢也是毫无缘由的。影子嗤笑的是这件事实吗？事实是无需受到轻蔑的，值得轻蔑的是，影子注视着的他总在试图将这些没有缘由的事情用脆弱的逻辑串接在一起，自以为能够解决某些不存在的命题。
“像这样？”
“你这种废物怎么有资格被喜欢嘛，乖乖地对着鞋子发情不就好了？”
影子说：“尽管你总以为自己不该。”
“或是这样——”
影子看着你轻柔地向他的耳中吹出暖和的空气，该提醒他仔细听那些你将用最温柔的声音说出来的事情。这些话不是发自你的真心，但，既然是事实，而且也是为了你和他都开心，那就都无所谓吧。
“永远都不会有人爱你的啦。”

我早就知道了吧？不会被爱就是我的影子，那么永远地与我相伴着，但就像好在你不在乎我的影子，但是你不在乎我的影子。如果现在流泪的话，会流到你的身上的吧？你这样抱着我，用滚烫的指尖离得那么近，不只是手上，估计还会不知道滴到哪去了。但那就只是你的身上，而不是你。于是我自私地开始流泪，毕竟那是我身上唯一干净的液体了，里面不掺杂任何东西。它本该冻结着永远地在我的眼眶里，在属于我的，极地的永恒的冬天，如今还是因为你滴落下来。

这便是冬天的春意。

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